Название: Тим Кринг и Сценаристы
Автор: babymomma
Рейтинг: PG-13 за намеки на взрослые темы. Хотя вообще-то PG.
Тип: джен, RPF, пародия
Размер: миди
Статус: незакончен
Слова: 1212
Спойлеры: ДА! КУЧА СПОЙЛЕРОВ! НЕ читайте, если не смотрели премьеру сезона 4. Я серьезно.
Дисклеймер: Анжела Бромстад и Тим Кринг принадлежат самим себе. Я все про них придумала. Это просто фанфикшн!
A/N: Некоторые намеки (да в жанр RPF в целом) кому-то может показаться оскорбительным.
Нет, вы не можете убить Сайлара!
Серии 1-2. «Ориентация» и «Прыжок, толчок, падение»
Анжела Бромстэд (глава NBC), Тим Кринг (создатель «Героев»), штаб NBC
Тим: ...и в финале, в результате взрыва, воздух Нью-Йорка насыщается афродизиаками, и все вдруг понимают, что любят друг друга! Мы это снимем под оперную музыку...
Анжела: Угу.
Тим: ...под дождем – сверкающие капли медленно спускаются по обнаженным телам...
Анжела: Угу.
Тим: Можем даже снять чей-нибудь огромный член – красиво подсвеченный, на крупном плане – сейчас, знаете, такой тренд... Вы видели последнего Фон Триера?*
Анжела: Угу.
Тим: ...А новый клип группы Rammstein?**
Анжела: Угу.
Тим: В общем, оргии происходят прямо на улицах – все празднуют гибель Сайлара...
Анжела: Так, стоп.
Тим: ...и только Данко...
Анжела: Я говорю, не пойдет. Вы с ума сошли!
Тим: А? Что?
Анжела: Вы не можете убить Сайлара! Куинто – главная звезда этого чертова шоу! Его дебютный фильм собрал 400 миллионов!***
Тим: Но... Его дебютный фильм, на минуточку, назывался «Стар Трек»!
Анжела: Да неважно, как он там назывался! Меня интересуют цифры! К тому же вы убиваете Сайлара в конце каждого сезона – это скучно! Придумайте что-нибудь еще!
Тим: Убить его в начале?
Анжела: Нет! НЕТ!!! Если вам так нужно убить кого-нибудь в первой серии – убейте Данко!
Тим Кринг, сценаристы, летучка
Тим: У меня две новости – плохая и ужасная. С какой начать?
Сценаристы: С хорошей!
Тим: Вот идиоты... Ладно. Мы не можем убить Сайлара.
Сценаристы: Ура! Ура! Ура!
Тим: Но нам нужно куда-то его засунуть...
Сценаристка№1: Кажется, у меня есть одна идея... Что, если он отыщет Клер, и они...
Тим: О нет, только не это...
Сценарист№2: Может, в голову Мэтта Паркмана? Там много свободного места!
Тим: ОК, отличная идея, работайте! Значит, Сайлар преследует Мэтта в виде галлюцинации, вмешивается в его жизнь и... Ну что?
Сценарист№3: Я только хотел спросить. А у Мэтта и Дженис будут еще дети?
Тим: Мммм... Не знаю, а что?
Сценарист№3: Ну, Сайлар бы мог подсказать им пару трюков...
Тим: Придурки!!!
Сценарист№2: А по-моему, неплохо. Мы вот-вот потеряем Великобританию, и это наш шанс все исправить. Вы же знаете, шеф, в Европе – одни извращенцы! Они там, в Англии, веками женятся на своих братьях и сестрах!
Тим: Кстати, о братьях! Что у нас с Салливанами?
Сценаристы: В смысле?
Тим: На кой черт мы их вписали?
Сценарист№3: Ээээ... Мы вообще-то хотели заставить крутить их братскую любовь – ну, чтобы фанатам Петреллицеста было на кого сделать эротический перенос...
Тим: Идиоты! Причем тут перенос?!
Сценаристы: Это была ваша идея, шеф!
Тим: А... Что ж вы сразу не сказали? Гениально, просто гениально! Пускай обжимаются по углам – выкиньте в сеть пару снимков, где они стоят в двусмысленных позах, а Сэмюелю подведите глаза. И ногти накрасьте!
Сценаристы: Есть, шеф!
Тим: GLAAD**** будет в восторге!... К слову, о птичках. Никто не забыл, что Клэр у нас в этом сезоне – лесбиянка?
Сценаристы: Оооооох...
Тим: Не охать тут мне! Значит, так: она приезжает в колледж, и там знакомится с двумя девицами...
Сценаристка№1: Ой, придумала! И они одновременно ее соблазняют!
Тим: Нет! НЕТ!!! В GLAAD любят лесбиянок, а не извращенок! Что бы вы без меня делали? Так, записывайте: одну девицу убить! И не забудьте приплести мамашу Клер – пускай сыграет в одном эпизодике, пока зрители не забыли, как она выглядит. Пусть.... Мммм... Пусть спросит насчет прощальной записки, которую оставила девственница-самоубийца... Да! И убейте ту девчонку, что посимпатичней – Хайден не любит конкуренток.
Сценарист№3: А можно вопрос? Что нам делать с Ноем?
Тим: Младшим?
Сценаристка№1: Ой, нет, младший же так и не родился! Такая жалость! Сайлар таааак чудесно смотрелся с малышом! Фанатки до сих пор в слезах от умиления!
Тим: Да? Хм, ну ладно, пускай тогда подержит ребенка Мэтта Паркмана. Может его даже поцеловать – но только пару раз, не увлекаться мне тут, понятно?!
Сценарист№3: Я про Ноя-старшего, в смысле, единственного! Может, вернуть его в семью?
Тим: Ной, Ной... Да какая разница, что с ним будет? Меня куда больше волнует, что делать с Трейси!
Сценарист№2: Может, убить на фиг? Подогреть, превратить в облачко пара и отправить куда-нибудь в Мексику?
Тим: Отличная мысль! Просто отличная... Идиоты!!!! Вы хоть понимаете, что после этого Фуллер***** совсем откажется с нами работать? А? И нас всех тогда сошлют в Мексику – писать сценарии к сериалу «Последняя любовь Марисабель»? Думайте лучше, черт вас возьми!
Сценарист№3: Шеф, я придумал! Давайте устроим ей роман с Ноем! Вы же знаете – у нас беда с любовными линиями!
Тим: Так-так-так, неплохо! Давайте для начала просто намек на роман – и на фокус-группы. Если они одобрят, устроим им такую любовь, что Романо и Джульетта удавятся от зависти!
Сценарист№3: Ромео.
Тим: Кто?
Сценарист№3: Я говорю – браво!
Тим: Знаю, знаю. *раскланивается* Ну, как будем намекать?
Сценаристка№1: Ну, мы разденем Джека, положим его на пол в заброшенном сарае, а сверху на него...
Тим: Что-то мне это знакомо... Хм... Ладно, сохрани на будущее! Пока надо что-нибудь поскромнее – пускай съедят на двоих одно мороженое...
Сценаристы: Из мозгов!
Тим: Из ваших! Придурки!.. Пусть Ной лежит в больнице после того, как его зарезали...
Сценаристы: Кто?
Тим: Вот сами и придумайте!.. Питер, например. Надо же его хоть куда-нибудь воткнуть. Или нет – пусть Питер его спасет... От кого-нибудь. Сделайте его опять парамедиком и пускай всех спасает, как тайный Супермен. О, знаю! Пусть в одной сцене машина скорой помощи застрянет в пробке, и он побежит к месту аварии по стенкам – прекрасная аллюзия на Спайдермена. Записали? Ладно, теперь к Ною и этой, как ее... Трейси. Так вот, пускай Трейси приходит к нему и видит мороженое, и они едят его на двоих. Разными ложками, пометьте себе! Мне тут Санэпиднадзор не нужен... Ну как?
Сценаристы: Гениально, шеф!
Тим: То-то... Кто у нас еще остался?
Сценаристы: Японцы!
Тим: О, черт! Как они мне надоели! Вы читали последнее интервью****** с Маси и Хайден? Прикиньте, это японский... ммм... васаби взял да и спойлернул, что Сайлер и Клер будут целоваться в конце сезона! Это значит - что? Прощайте, мистер Ока! Короче, пишите: у Хиро неизлечимая болезнь...
Сценарист№3: Шеф! А как же комик релиф? Без японцев-то?
Тим: А Мэтт Паркман вам на что? Так, не отвлекаемся! Хиро умирает и перед смертью решает исправить ошибки прошлого...
Сценарист№2: Знаю, знаю! Он отправляется в прошлое и предотвращает вторую мировую войну!
Тим: Нет! Он отправляется в прошлое и сводит Андо с Кимико!
Сценаристы: Кто такой Кимико?!
Тим: Его сестра!
Сценаристы: Ура! Инцест!
Тим: Нет! НЕТ!! Боже, за что мне достались такие идиоты? Кимико – сестра Хиро, а не Андо! Вы хоть сериал смотрели?!
Сценаристы: Какой сериал?
Тим: @#$%&! Ладно, проехали. Нейтан. И Анжела. С Анжелой поосторожней. По ее поводу у нашего босса Анжелы Бромстэд....
Сценаристка№1: Эротический перенос?
Тим: Мммм... Неважно! Так вот, Анжела назначает встречу в суши-баре Нейтану...
Сценаристка№1: А приходит Сайлар! И они прямо на столе...
Тим: Так, хватит. Не могу больше! Пошла вон отсюда! Иди фанфики пиши!
Сценариста№1, рыдая, уходит
Сценарист№3: А по-моему, идея была не плоха. Ну, кроме стола. Пускай у Сейтана... То есть Нейтана начнутся сомнения в том, что он – Нейтан, и Анжела начнет звонить Паркману и Беннету, чтоб опять стереть ему память.
Сценаристка№1*из-за двери*: Но они оба откажутся! И Анжела останется одна, всеми брошенная и несчастная.
Тим: Хм, мне нравится эта идея... Ладно, заходи обратно. Ну что, это все?
Сценаристы: Все! Ура! Ура! Ура!
Тим: Ура! Ура! Ура!.. О, черт!
Сценаристы: Что?
Тим: А вот и вторая плохая новость, детишки! Мы забыли убить Данко!
Сценаристы *рыдают*
Продолжение следует...
*Имеется в виду фильм "Антихрист" (Премия за лучшую женскую роль в Каннах-2009), где в первой же сцене действительно показывают секс крупным планом.
**Имеется в виду клип German Pussy, который заканчивается порнографией (это не эпитет)
***Информация отсюда
****GLAAD (Gay & Lesbian Alliance Against Defamation) «Альянс геев и лесбиянок против диффамации»
*****Фуллер, Брайан, бывший сценарист сериала, ныне консультант. Один из самых знаменитых сценаристов на американском ТВ.
******Имеется в виду вот это интервью
"Тим Кринг и Сценаристы" by babymomma
Название: Тим Кринг и Сценаристы
Автор: babymomma
Рейтинг: PG-13 за намеки на взрослые темы. Хотя вообще-то PG.
Тип: джен, RPF, пародия
Размер: миди
Статус: незакончен
Слова: 1212
Спойлеры: ДА! КУЧА СПОЙЛЕРОВ! НЕ читайте, если не смотрели премьеру сезона 4. Я серьезно.
Дисклеймер: Анжела Бромстад и Тим Кринг принадлежат самим себе. Я все про них придумала. Это просто фанфикшн!
A/N: Некоторые намеки (да в жанр RPF в целом) кому-то может показаться оскорбительным.
Нет, вы не можете убить Сайлара!
Автор: babymomma
Рейтинг: PG-13 за намеки на взрослые темы. Хотя вообще-то PG.
Тип: джен, RPF, пародия
Размер: миди
Статус: незакончен
Слова: 1212
Спойлеры: ДА! КУЧА СПОЙЛЕРОВ! НЕ читайте, если не смотрели премьеру сезона 4. Я серьезно.
Дисклеймер: Анжела Бромстад и Тим Кринг принадлежат самим себе. Я все про них придумала. Это просто фанфикшн!
A/N: Некоторые намеки (да в жанр RPF в целом) кому-то может показаться оскорбительным.
Нет, вы не можете убить Сайлара!